StatCounter

Prevazilazenje socijalne anksioznosti (socijalne fobije) korak po korak Ovaj blog je prevod terapije za socijalnu anksioznost. Preveo sam je volonterski, amaterski, sa audio traka. Ovo sto vidite ovde je potpuno besplatno. Imam samo jednu molbu za sve vas: Pisite o ovome na forumima gde je tema socijalna anksioznost, o ovoj terapiji. Pomozite da i drugi ljudi saznaju za ovo. Sto vise ljudi bude spaseno od socijalne anksioznosti, tim bolje!

Poruke

Grupne terapije (ako želite da organizujete grupne seanse uživo ostavite poruku iznad):

Beograd: bgdcbt@groupmail.c om, bgdcbt@gmail.co m
Podgorica: 7wazari@gmail.co m
Niš: soc.anx.nis@outloo k.com

Friday, February 5, 2010

Seansa br 16 - drugi deo

Mozgu uvek treba odredjeno vreme da promeni obrasce razmisljanja i nacin na koji osecamo. Zato je vazno da budemo strpljivi i uporni. Kako mozak procesuira ove promene, one postaju trajne promene, zato sto mozak moze i uci da reaguje na novo razmisljanje i nova osecanja, kako uci nove navike.

Hajde da pricamo o nekim drugim aktivnostima koje su odgovarajuce za terapeutsku grupu socijalne anksioznosti. Mi smo vec pomenuli kratki razgovor i zabave "mesanja" ili razgovore u grupi. Kroz ove aktivnosti, vi vezbate da usporite, i da idete u zonu mira, da bi mogli smanjiti nas nivo anksioznosti i da budemo prirodniji. Kad namerno usporite, uzmite vremena i idite u vasu zonu mira. Otkricete da vodjenje razgovora sa nekim nije tesko kao sto ste ranije mislili da jeste. Socijalna anksioznost je blokirala nas napredak i zadrzavala nas.

Razgovor u grupi o kontroverznim temama. Oni koji imaju socijalnu anksioznost ne vole konfrontacije, suprotstavljanje argumentima i verbalne bitke. Mnogi od nas su culi dovoljno suprotstavljanja argumentima za citav zivot. Dok ne zelimo da se suprotstavljamo argumentima i da se konfrontiramo, mi moramo da imamo sposobnost da raspravljamo o temama koje su sporne. Dok u isto vreme ostanemo mirni i u zoni mira. Ako imamo nesto da kazemo, zelimo da budemo u stanju da to kazemo, bez osecanja socijalne anksioznosti i bez negativnog razmisljanja koje ide sa tim.

Evo primera jednog polemicnog razgovora i sta mi mozemo nauciti iz njega. Jedan clan grupe je izabrao abortus kao temu za polemicni razgovor. Ova tema je dobra za ovu grupu jer znamo unapred da clanovi grupe imaju siroko razlicite poglede u vezi sa ovom temom. Ako bi bilo malo ili nimalo razlika u misljenju o abortusu onda ova tema ne bi bila odgovarajuca tema za polemicni razgovor. U polemicnom razgovoru, mi zelimo da mozemo potpuno da izrazimo nase poglede, bez oklevanja, i da budemo postovani zbog nasih verovanja.

Da bi se to desilo, naravno, moramo dozvoliti drugima da kazu uctivo. U nasoj grupi, jedna clanica je bila izrazito protiv abortusa u bilo kojoj formi i izrazila je svoje misljenje. Ja sam bio vrlo srecan da vidim da je ona shvatila da se mnogi clanovi grupe ne slazu sa njom. Usporila je sebe, duboko je udahnula i nastavila mirno, izrazavajuci svoje glediste. Na drugom kraju sobe je sedela zena koja je mislila sasvim suprotno. Videlo se da se ne slaze sa prvom zenom, ali nije bila neuctiva i nestrpljiva. Kad je prva zena prestala da govori, druga je zapocela. Njene ideje i zakljucci su bili sasvim drugaciji nego kod prve zene. Ali je i ona izlozila svoje neslaganje na civilizovan, miran nacin. I ona je koristila spori govor kad je dosla do tacke gde je osetila da bi mogla biti osporena. Ali nije popustila ili preformulisala misao. Uradila je to na lep, uctiv, miran nacin. U tome je sustina. Vi kazete ono sto imate da kazete, ali ne srozate drugog u procesu. Obe zene su prosle kroz tesku situaciju vrlo dobro.

Hajde da pogledamo to kroz drugaciju perspektivu. Da je jedna od zena bila vristeci fanatik, druga ju je mogla ljubazno smiriti tako sto ce odbiti da upadne u vristanje, konfrontacioni i brzi govor i osudjujuce izjave, samo usporavajuci i tako sto ce otici u zonu mira, i ostajuci mirna. Vi cete uvek imati kontrolu. Vi cete takodje biti sretniji i nositi sa vama osecaj da mozete kontrolisati situacije i okolnosti oko vas. Ovo su presudne varijable prevazilazenja socijalne anksioznosti.

Uzgred, drugi clanovi grupe su takodje ucestvovali, ali njihovo misljenje je palo usred debate. Velika stvar u vezi ovih bihejvioralnih vezbi je da svako treba da se oseca slobodan da kaze svoje misljenje i da nauci da to radi sa pozicije odrasle osobe. To jest, mi kao odrasli bi trebalo da budemo u stanju da se ne slazemo sa drugima. Voditi razuman razgovor i jos uvek ostati prijatelji. Ne postoje dvoje ljudi koji se slazu u svemu. Problem je vise u stvarnom svetu gde ljudi ne reaguju uvek kao emocionalno odrasle osobe. Vecina rasprava o spornim temama imaju tendenciju da polarizuju ljude i ucine ih pometenima, agresivnima, anksioznima ili bespomocnima.

Mi ne mozemo promeniti nacin na koji drugi ljudi deluju ili osecaju, ali mozemo promeniti sebe. Mi mozemo odluciti da se ukljucimo u spornu diskusiju bez emocionalnosti i uznemirenosti u vezi toga. Mozemo tvrditi cinjenice onako kako ih vidimo bez okrivljivanja bilo koga drugog sa znanjem u vezi kojeg se neki ljudi ne moraju slagati. To je savrseno normalno i emocionalno je zrelije. Ako neko reaguje na nas emocionalno ili primi licno ono sto smo rekli, mi mozemo ostati mirni, samo malo usporiti nas govor, tako da nas moze razumeti, ali to je sve sto mozemo uraditi. Ne treba da budemo "usisani" u svet bez argumenata, emocionalne pometnje i anksioznosti. Izbegavajuci sve ove negativne emocije mi mozemo ostati pod kontrolom i racionalno ostati fokusirani na ono sto govorimo ili radimo.

Mi takodje cesto radimo odigravanje uloga u grupi. Nekoliko od njih su standardne jer svako treba da nauci da bude asertivniji. Zapamtite, biti asertivan nije isto sto i biti besan ili grub. Ako ste asertivni, mozete reci svoju poruku, bez ljutnje ili konfrontacije. Mozete zadrzati svoje glediste i jos uvek ostati mirni i spokojni. Mi imamo dve glavne asertivne uloge koje omogucuju ljudima da se osecaju dobro u vezi toga sto se zalazu za sebe. Jedna uloga ukljucuje vracanje odece u prodavnicu koja vam je data kao poklon za rodjendan. Uloge koje se igraju su:
1. Da nemate racun, posto je to poklon i
2. Oznaka unutar odece jasno pokazuje da je to kupljeno u toj prodavnici.
Asertivna osoba vraca odecu u prodavnicu jer je to poklon i pogresne je velicine. Osoba koja radi u prodavnici ce insistirati na racunu jer natpis jasno kaze da nema vracanja robe bez racuna. Asertivna osoba ce objasniti zasto nema racun, sto je pod tim okolnostima sasvim prirodno i bice uporna da vrati odecu. Zaposlenik ce biti kratak, neprijatan, grub i svojeglav. Nije ga briga da li cete se ikad vratiti u radnju i kupovati ponovo. Pa, sta se desilo? Svaki ucesnik u ovom igranju uloga je odigrao ulogu pomalo razlicito.

Ali cilj je da asertivna osoba moze slusati grubog, glasnog, iracionalnog prodavca, i jos uvek mu se suprotstaviti a da se ne naljuti ili da bude grub. Ovo igranje uloga se moze odigravati jako mnogo i jako dugo ali vi namerno zelite da predjete tacku kad cete se suociti sa tim u stvarnom zivotu. Ako mozete da se suprotstavite verbalno uvredljivom odvratnom prodavcu u igranju uloge, vi cete moci da budete asertivni sa prosecnom osobom u stvarnom svetu.

Jos jedno igranje uloga se odigrava u Sekretarijatu motornih vozila. Vi ste dosli da vam se produzi vozacka dozvola i da radite test koji se zahteva od vas. Vi ste takodje popunili formular za produzenje dozvole i cekate u redu da vam sluzbenik oceni test, da bi vam nova vozacka dozvola bila izdata. Sledeca pravila vaze u igranju ove uloge:
Vi ste potpuno popunili vas formular, osim linije br. 13, koju ste ostavili praznu, zato sto je jasno naznaceno da je neobavezno. Vi ste sve ispravno uradili. Kad ste dosli na red, sluzbenik, koji je lose raspolozen, uzima nestrpljivo formular iz vasih ruku, baci pogled nakratko, a onda kaze:
Cekajte malo, da li ste vi slepi? Morate da popunite ovaj formular u potpunosti. Sad se vratite na svoje sediste, popunite ovo i onda se opet vratite u red.
Vi, kao asertivna osoba, necete napustiti red da se vratite na pocetak i da popunite liniju gde jasno pise da je neobavezno da bi onda stajali u redu jos 30 minuta. Pogotovo zato sto ste u pravu, necete dozvoliti da napustite liniju zbog siledzije. Pobunicete se zbog svojih prava, cak iako je sluzbenik bio neprijatan i neuctiv. Ponekad sluzbenici izbacuju iz reda cak i zbog: Al si ti glup! Cekao si u tom velikom, dugackom redu a nisi popunio ni svoje papire. Ti si najgluplja osoba koju sam video ovde, citav dan!
Ponovo, cilj asertivne osobe je da ostane mirna. Setite se svojih "snaznih izjava" i pricajte sa neljubaznim sluzbenikom strpljivo i polako. Objasnite mu situaciju. On to nece razumeti, ali vi ipak necete napustiti red. Ovo igranje uloga se takodje radi na razlicite nacine u zavisnosti od osoba koje su ukljucene. I mi zelimo da izvedemo verbalnu baraznu vatru, vise nego sto bi se to desilo u stvarnom zivotu. Tako sto cete ostati mirni, i odbijajuci da odustanete pod napadom, vi dozvoljavate sebi ne samo da delujete nego i da osetite vise samopouzdanja, i da imate kontrolu.

Da bi ovo odigravanje uloga uspelo, mora biti ponavljano svake nedelje, na grupnim bihejvioralnim seansama. Takodje pomaze ako dve osobe odigravaju istu ulogu iz nedelje u nedelju. Nakon samo par nedelja, bice vidljivo svakom, da se vise zalazete za sebe i da se osecate prijatnije u vezi toga sto radite.

Jedna od najstidljivijih zena koju smo ikad imali u grupi, je uzela red broj 13, igranja uloge, i radila na tome svake nedelje dok niko drugi nije zeleo da igra ulogu sa njom, jer je bila tako cvrsta. Gledajuci je svake nedelje kako napreduje, od toga sto je bila blaga i tiha, pa do toga da je postala asertivna i puna samopouzdanja, je bila vrlo mocna lekcija koju smo svi videli i mogli da osetimo. Kao sto bi mogli ocekivati, za vecinu ljudi sa socijalnom anksioznoscu je tesko da igra ulogu osobe koja je gruba, nepristojna i losa. Potrebno je nedelju ili dve da se uzivi u to, jer je to sasvim suprotno nasoj naravi. Ali je takodje zdravo da probamo to da glumimo, jer ima efekta u tome da vas ocvrsne.

Svako malo, neko igra ulogu siledzije u igranju uloge koja ga pretvara u siledziju u stvarnom zivotu. Odgovor je ne. To se ne desava. Smisao igranja uloga je da vas ocvrsne, i omoguci vam da osetite samopouzdanje u tome da se pobunite protiv drugih ljudi koji su grubi ili nisu u pravu. Tako sto cete biti asertivni, ostacete mirni, imacete kontrolu i fokusiracete se. Igranje obe uloge u igranju uloga ima pozitivan uticaj na nasu asertivnost. Mnogi ljudi zele da izgrade odredjenu ulogu u situaciji sa kojom se suocavaju u svakodnevnom zivotu. To je skoro nemoguce uraditi, posebno nekog ko mora da igra komad specificne osobe koju ne poznaju. Mi smo otkrili da dve opste uloge o kojima smo diskutovali, imaju isti efekat. Jer, kako postajete sve vise asertivni i sa vise samopouzdanja, vasa asertivnost ne samo da funkcionise u ove dve proizvoljne situacije, nego ce se vase osecanje asertivnosti "preliti" na sve zivotne situacije u stvarnom zivotu, ako nastavite na igranju uloga, nedelju za nedeljom.

Zapamtite, jednom nije dovoljno, ni sa bihejvioralnim aktivnostima. Obe, i kognitivna i bihejvioralna terapija, zahtevaju ponavljanje i ponavljanje da bi postale efektivne i trajne u vasem zivotu. Naravno, ove dve uloge su standardne osnovne fabule koje mi koristimo. Ponekad moramo da izmislimo odredjenu ulogu. Na primer, jos jedna uloga je da kazemo: Ne! Ponekad mi to zovemo, "Nema sanse, Hoze!" uloga. Mnogi ljudi sa socijalnom anksioznoscu imaju problem da kazu NE, ili odbijanje necijeg zahteva. Zato, da bi vam omogucilo da se osetite prijatno i sa samopouzdanjem da kazete NE, mi koristimo vrlo prosecnu ulogu. Primetite da su "izjave o pravima" kognitivni, sastavni deo ove bihejvioralne vezbe. Mi, kao ljudska bica, imamo pravo da pravimo svoje sopstvene izbore i da kazemo ne. Dakle, uloga da se kaze NE se obicno sastoji od saradnika koji insistira da radite stvari sa njim:
- Ma hajde, ovo je zadnja igra plej ofa, a ja imam karte!
- Propusticemo taj film ako odemo neki drugi dan. Film se igra jos samo sutra a ja mrzim da idem sam.
- Icices sa mnom u shoping, zar ne? Mnogo je zabavnije kad to radimo zajedno.
- Kako mislis, ne mozes? Ostavi posao malo. Radis previse! Hajdemo u shoping danas! Bice zabavno!
Vi, naravno, samo trebate jedan odgovor i ne treba vam protivnapad na drugu osobu, nego drugi nacin za odbijanje. Ako ne zelite da idete, onda je jednostavan izgovor kao:
Ja sam sad previse zauzet sada. ili
Imam da radim neke druge stvari.
...bice sasvim dovoljan. Ako druga osoba ne moze da prihvati vasu izjavu, onda ce morati da nadje nekog drugog da ide sa njim ili da uradi ono sto je zeleo da vi uradite. Ovo nije vasa krivica. On je onaj koji upada u vas prostor i u vas zivot i on zahteva nesto od vas. Ne treba da osecate krivicu kada zelite ili morate da kazete NE ljudima. Reci NE je normalna stvar da se uradi u zivotu i svako to cini.

U igranju uloga, druga osoba vas nece ostaviti na miru ili prihvatiti vase razloge da kazete NE. Oni uvek kazu suprotno na vas odgovor, a onda pokusavaju da vas naprave da se osecate krivi. Nas posao je da ostanemo mirni i racionalni, i da se drzimo naseg odgovora. Ako osoba nastavi da vas gnjavi, nakon sto ga ozbiljno odbijete dvaput, onda oni imaju problem na kojem treba da rade. U nasem igranju uloga, mi vodimo ovaj razgovor mnogo dalje nego sto cete vi u stvarnom zivotu. Ustvari postaje naporan, slusajuci ljude da zahtevaju i insistiraju da uradite nesto sa njima. I zvuci prilicno apsurdno kada im dajete ne za odgovor a oni odbijaju da to prihvate. Nakon sto ucestvujete u nekoliko od ovih "Nema sanse, Hoze!" uloga, kognitivna svesnost i bihejvioralna osecanja ce vam biti na mestu.

Nazad <<     Dalje >>

No comments:

Post a Comment

Followers